7-2 自殺しなかった原因

第三の脱路は　力とエネルギーのそれである。

それは　生が悪でありナンセンスであることを知って、

それを絶滅させることの中にある。

力強い、首尾一貫した性格の人々が　稀（まれ）にそうした行為に出る。

我々の上に仕組まれたメロドラマの馬鹿々々しさが　すっかり分り、

彼らはそうした行為に出て、一挙に愚劣な芝居を　しまいにする。

幸い　手段は色々ある。

首にはめるロープの輪差（わさ＝ひもを結んで輪にしたもの）、水、
胸に突き立てるナイフ、線路を走る列車、等々である。

実際　我々仲間の人達で、こうした行為に出る者が絶えず増大している現状である。

しかも　そうした行為に出る人達は、

多くの場合　人生の最もよき時代、精神力がまさに満開の、
人間の理性を貶（おとし）める俗習が　あまり身にしまぬ時代においてである。

私は　これが最も品位ある脱路であると思い、そういう風にやりたいと思った。

☆

第四の脱路は　優柔不断のそれである。

それは　人生の悪と無意味さを悟っていて、

所詮　なんにも始まらぬと前もって分っていながら、

やはり荏苒（じんぜん＝歳月が移り行くままに、何もしないで）日を送ることの中にある。

この種の人達は　死が生よりましであることを知っていながら、

それでもさっさと欺瞞と裾（すそ）を分って自殺するという、
筋の通った行為に出る力がなく、
何か物待ち顔に生きて行く。

これが　優柔不断の脱路である。

というのは、もし私が　よりましなものを知っていれば、

そしてそれが私の手にとどくとすれば、

どうしてそれに身を委ねないのか？

--- 私はこうした種類のうちの一人だった。

☆

こういう風に　我々仲間の人達は、
四つのやり方で 恐るべき矛盾から身をのがれている。

どんなに自分の精神的注意力をはりつめても、

この四つの脱路以外には　私は何も見ることが出来なかった。

☆

一つの脱路は、

生が無意味であり空であり悪であり、
寧（むし）ろ　生きない方がましであるということを悟らぬ　というやり方である。

私はそれを知らずにいることは出来なかったし、
一度知ったら　それに眼を瞑（つむ）ることも出来なかった。

もう一つの脱路は、

未来のことを考えずに、現在あるがままの生を享楽することだった。
これも私にはやれなかった。

私も釈迦牟尼（しゃかむに）のように、
老と苦と死とが厳存（げんそん＝確実に存在）することを知った以上、
猟などに出かけたり出来なかった。

そのためには　あまりにも私の想像は　生々しすぎた。

それにまた私は、
一瞬 私に享楽を恵んでくれる 束の間の偶然を喜ぶことが出来なかった。

第三の脱路は、

生が悪であり愚劣であることを悟って　それを停止する、
つまり　自殺することだった。

私はそれがよくのみ込めたのだが、

なぜだか依然として自殺しなかった。

四番目の脱路は、

ソロモンやショーペンハウエルのような状態で生きること、
つまり、生が愚劣な、私の上に仕組まれたメロドラマであると知りながら、
それでも生きて　顔を洗ったり、着物を着たり、食事をしたり、
しゃべったり、本まで書いたりすることである。

これは　私にとって不快でもあり　苦しくもあったが、

やっぱり　こうした状態にとどまっていたのである。

☆

今思えば　私が自殺しなかった原因は、

私におぼろげながら　
自分の思考の誤りを感ずる意識があったことだ ということがわかる。

我々に　生の無意味を認めさせるに至った、私や賢者達の思考の道筋が、

どんなに確実で疑いのないものに見えるにしても、

やはり私には　自分の判断の真実性に対する
おぼろげな疑念が残っていた。

☆

その疑念　というのはこうだった。

私、即（すなわ）ち私の理性が　生の不合理性を認めた。

もしも　より高い理性が存在しないなら
（そんなものは存在しないし、その存在を証明し得る何者もない）

この理性が　私にとっての生の創造者である。

理性がなければ、私にとって生もまた無いであろう。

自分自身が　生の創造者でありながら、

この理性はどうして生を否定するのであるか？

あるいは他面から言えば、

もしも生がなければ　私の理性もないであろう。

つまり　理性は生の子供である。

生こそ全（すべ）てである。

理性は　生の果実であるのに、

その理性が　生そのものを否定する。

どうもそこのところが少しおかしい、と私は感じたのだった。