3-1 《進歩》に対する妄信

こうして私は、そうした昏迷（こんめい）に身を任せながら、
更に結婚前の６年間を過ごした。

その期間に　私は外国旅行をした。

ヨーロッパでの生活と、ヨーロッパ第一線の、そしてまた学のある人達との交際は、
ますます私に、自分の安住する一般的自己完成の信仰を 固めさせた。

というのは、そっくりそのままの信仰を、私は彼らの中に見い出したからである。

その信仰は私のなかで、当代の大多数の教養人種の場合のような
ありふれた形態をとった。

その信仰は　《進歩》　という言葉で表現された。

当時私には、この言葉に　ひとかどの意味があるように思われた。

私にはまだ、全ての生きた人間がそうあるように、
いかによく生くべきか　という問題に悩まされている私が、
プログレス（進歩）に沿って生きること　と答えるとき、

波風に翻弄（ほんろう）される小舟に乗った人が、
彼にとって　肝心な唯一の　《いずれの方向を目指すべきか？》
という問題に答えることを忘れて、
《どこかへ行く所へ行くさ》と言う場合と　まるで同様だ、

ということが　分からなかったのである。

☆

当時　私は　そのことに気がつかなかった。

ただ　時たま、理性でなくて感情が、
人々がそれを盾にして自（みずか）ら自分の人生無理解を
蔽（おお）いかくしているところの、現代一般のこの妄信に
反撥（はんぱつ）を感ずるのだった。

例（たと）えば　パリ滞在中　死刑執行の実況を見たことが、

私のプログレス（進歩）に対する妄信のはかなさを 思い知らせた。

首と銅とが切り離され、

二つとも　別々に　箱の中にごとん　と落ちるのを見た時、

私は　理知でなく、自己の全存在によって、
存在するものは　全て合理的であるという理論も、
プログレス云々の理論も　
この行為をジャスティファイ（正当化）することは出来ないし、

よし世界中の悉（ことごと）くの人々が　いかなる理論を持ち出し、

そして開闢（かいびゃく＝世界の始まりの時）以来ず～っと
それの必要性を主張して来たとしても、

私はそれが必要なことではなく、邪（よこしま）なことであることを知っており、

したがって　何が善で また必要なことかについては、

世人（せじん＝世の中の人）が言ったりしていることとか、
プログレス云々とかでなく、

かく言う私自身が、全心情をかけての裁定の主体でなければならない
ということを悟ったのである。

☆

進歩への妄信が　
人生理解に間に合わぬことを意識させたもう一つの事件は
私の兄の死だった。

聡明で善良でまじめな人間であった彼は、
若い身空で病魔の虜囚（りょしゅう）となり、一年以上苦しみ抜き、
痛々しく　死んで行った。

なぜ生きて来たのかも、況（いわん）や　なぜ死んでいくのかも悟り得ぬまま。

彼が徐々に苦しみながら死んで行く時、私に対しても彼に対しても、
いかなる理論も、これらの問いに対して　何も答えることは出来なかった。

然（しか）し　これらのことは　ただ時たまの疑念にすぎなくて、

本来は　依然として進歩の信仰に身を委（ゆだ）ねつつ暮らし続けたのである。

《全てのものは　進歩発展するし、私自身も　そうする。
ところで　何のために私が全てのものと一緒に こんな風に進歩発展するかは、
まぁ　そのうち分かるだろう。》

言って見れば　当時の私は、自分の信仰を　こんな風な形に言い表わしたでもあろう。