2-1 私の善良な叔母

いつの日か私は、若い頃のこうした１０年間の生活の歴史を
--いと感動と教訓に富んだ歴史を--語るであろう。

実に多くの人達が、同様のことを経験したであろうと思う。

私は　衷心（ちゅうしん＝心の底）から善を願った。

でも　未（いま）だ年若く、情欲もあるのに、
私は善を探し求めるのに　ひとりぼっち、全くのひとりぼっちだった。

私が自分の最も奥深い願い、つまり　徳性上より善良になりたい
という願いを口にしようとする度（たび）に、
いつも私は　軽侮（けいぶ＝人を見下してばかにすること）と
嘲笑（ちょうしょう＝あざわらうこと）に出会った。

一方　いとわしい情欲に身を任せるや否や、
みなが私を賞讃したり
鼓舞（こぶ＝大いに励まし気持ちを奮いたたせること）したりするのだった。

名誉欲、権勢欲、物欲、色欲、
増上慢（ぞうじょうまん＝自分を過信して思い上がること）、
瞋恚（しんい＝怒ること、いきどおること）、復讐欲、---
---これらは全て　あがめ奉（たてまつ）られていた。

☆

こうした情欲に身を任せながら、私はだんだん人並みのおとなに似て来て、

みなが私に満足しているのを感じた。

一緒に暮らしていた、類（たぐ）い稀（ま）れなほど清浄な女だった、
私の善良な叔母すら、　いつも私に、

あんたが夫ある婦人と関係を持つことほど願わしいことはない
と思っている旨（むね）を告げたものだった。

Rien ne forme un jeune homme, comme une liaison avec une femme comme il faut.

（ちゃんとした御婦人と関係を持つことくらい、
若い殿方（とのがた＝女性が男性を丁重にさしていうときに用いる）の
教育になるものは　ありませんからね。）　と　彼女は言ったのである。

その外に　彼女が私に願った幸福というのは、

私が副官に、それも出来るものなら　皇帝づきの副官になるということだった。

そして更に　幸福の最大なるものとして、

私が　非常に富裕な令嬢と結婚し、

その結婚の結果として、なるべく多くの農奴を持ち得るように願った。

☆

おののきと 唾棄（だき）の念と、心の疼（うず）きを覚えることなしに
その頃のことを思い浮かべることは出来ない。

私は　戦争で　人殺しをやったし、

人殺しをやるために　決闘を挑（いど）みもした。

カルタで損をし、百姓達の労苦の結晶を浪費もした。

また　彼らを罰したり、いたずらをしたり、

欺いたりもした。（あざむく＝言葉巧みにうそを言って、相手に本当だと思わせる）

嘘吐き、泥棒、色んな姦淫（かんいん＝男女が道義に背いた肉体的交渉をもつ）、

泥酔、暴力、殺人-------私のやらない犯罪は　なかった　といっていい程である。

しかもこれらの全てに対して、

私の同輩は　私を賞（ほ）め、私を　わりに道徳的な人間だと思っていたし、

今でも　思っているのである。

こんな風に　私は１０年の歳月をすごした。