13-1 人のこの世における課題は、己れの霊を救うこと

私は　我々仲間の生活が　本当の生活と言えず、

ただ　そのまね事に過ぎないこと、

我々が住む贅沢三昧（ぜいたくざんまい）な生活条件は、

我々から人生を理解する可能性を奪うということ、

そして　人生を理解するためには、

私は例外的人生、つまり我々 生の寄生蟲をでなく、

素朴な労働階級の生活---生を創り出し、
その生に附与する意味を創り出している人達の生活を理解しなければならない
ということを認めて、我々仲間の生活と袂別（べいべつ＝たもとを分かつ）した。

私の周囲の素朴な労働階級といえば、ロシヤ民衆だったので、

私は彼らに、そしてまた彼らが生に附与している意味に眼を向けた。

その意味というのは、言って見れば次のようなものだった。

---万人は神の御旨（みむね＝お考え）によって地上に生を享（う）けた。

そして神は人間を、
各人が己れの霊を滅ぼすことも救うことも出来るように創造し給（たま）うた。

人のこの世における課題は、

---己（おの）れの霊を　救うことにある。

己れの霊を救うためには、

神の御旨に従って生きねばならないが、

御旨に従って生きるためには、

あらゆる生の逸楽（いつらく＝気ままに遊び楽しむ）を避け、

額（ひたい）に汗して働き、柔和（にゅうわ）に、忍耐強く、慈悲深くなければならない。

---こうした生の意味を　民衆は、聖職者によって、あるいは
彼らの中に生きつづけている古人の遺訓（いくん）によって 彼らに伝えられ
また伝えられつつある教説の中に 汲（く）み取っているのだ。

この意味づけは　私にとって明瞭（めいりょう）で、

また私のハートに親しみやすかった。

然（しか）しこの民間信仰の中の意味づけは、

私がその間に住んでいる我が非分離派信者においては、
私を反撥（はんぱつ）させ、

どうにも説明がつかぬと思わせるような　いろんなものと結合させられていた。

聖秘礼、教会の勤行（ごんぎょう）、斎（ものい）み、聖骸聖像への礼拝等々である。

一を他から切り離すことは　民衆に出来ないし、私もまた出来なかった。

民間信仰に入り込んでいるもののうち、

私に奇妙に感じられたものが沢山あったけれど、

私は　何もかも受け容れ、勤行（ごんぎょう）に通い、

朝夕のお祈りをし、斎戒（さいかい＝心身を清浄に）し、精進（しょうじん）し、

しかも　最初のうちは私の理性は　なんら反撥を感じなかったのである。

前には　私にはとても出来ないと感じられていたまさにその事が、

今では　私の胸中（きょうちゅう）に　ちっとも反感を惹起（じゃっき）しなかったのだ。

☆

私の信仰に対する態度は、今や従前のものとすっかり変わったものとなった。

以前には　人生そのものが意味で充満しているように見え、

信仰は　何かまるで私に不必要な、不合理な、
そして人生と繋（つな）がりのない命題の
勝手気儘（かってきまま）な確認だと思われた。

その当時私は、これらの諸命題に　どんな意味があるかを自問し、

意味なぞ何もないことを確信して　それを放棄した。

ところがいまでは反対に、私の生活が　いかなる意味も持たず、

また　持ち得ぬことをはっきりと知り、

一方　信仰命題は　私に不必要なものと見えなかったばかりか、

疑うべからざる経験によって、

ただこれらの信仰命題のみが　
人生に意味を与えるものだという確信に導かれたのである。

以前には　私は信仰命題を、まるで無用な唐人（とうじん）の寝言
（＝何を言っているのか分らない言葉）と見ていたが、

今やそれらを理解したとは言えなくとも、

その中に意味があることを知り、

それを理解するように勉強せねばならない　

と自（みずか）らに言いきかせたのだった。

13-2 信仰の儀式的側面の奇怪さ

私は次のように思索の歩を進めた。

私は自分に言うのだった。

信仰による認識は、理性を具備した凡（おおよ）その人間がそうであるように、

神秘的本源から生れ出る。

この本源こそ 神であり、

それは同時に　人間の肉体ならびに理性の本源でもある。

神からの相伝（そうでん＝代々受け継いで伝えること）によって

私の肉体が私のものとなったように、

私の理性と私の人生理解も 私のものとなった。

したがって、人生理解の凡（あら）ゆる発展段階が虚偽（きょぎ）であるはずはない。

人々が真に信ずるものは　全（すべ）て真理に違いない。

それは　色々と違った言い方で表現されはしても、

それが虚偽であるということは あり得ない。

それ故　もしそれが私に虚偽だと思われるなら、

それは　私がただそれを理解していないだけの話である。

☆

更にまた---と私は自分に言うのだった。---

あらゆる信仰の本質は、

死によって滅ぼされることのないような意味を
生に附与するものの中にある。

信仰が　奢侈（しゃし＝度をすぎてぜいたくなこと）のただ中で死につつある皇帝、
労働に押しひしがれた老奴隷、物心つかぬ幼児、智慧深き老人、
耄碌（もうろく）した老婆、若い幸福な女、情慾に悩む若者など、

生活状態や教育程度において　実にさまざまな、
ありとあらゆる人達の問いに答え得るためには当然、

そしてまた人生の永遠唯一の疑問《何のために私は生き、
何が私の一生から生れるか？》に対する答えが
よし唯（ただ）一つだとしても、

勿論その本質においては　唯一つであるその答えも
当然無限に多様な外形をとり、

そしてこの答えが唯一つで、真実で、深遠であればあるだけ、
自（おのずか）ら、各人が自分の境遇と教養の度に応じて
それを表現しようと試みるさい　奇妙な、畸形（きけい＝奇形）的な形をとる、
ということになるのだ。

---然（しか）し私に信仰の儀式的側面の奇怪さを弁護してくれるこうした考え方も、

やっぱり私自身が 自分の人生における唯一の重大事である信仰に関して、

自分が疑念を感ずるような行動を　あえてする気には させなかった。

私も　民衆の信仰の儀式的側面を遂行して、

彼らと融合（ゆうごう）する状態になりたいと、

全身全霊をもって望んだのだが、

やっぱりそれが出来なかった。

私は　もしそんなことでもすれば、　自（みずか）ら欺（あざむ）くことになり、

また自分にとって神聖なものを嘲笑（ちょうしょう）することになる と感じたのだった。

でも折（おり）しも私を助けるために、
新しいわがロシヤの神学的著作が　立ち現われたのである。

13-3 教会の言い分にある詭弁に気がつかなかった

これらの神学者達の説明によれば、

信仰の根本的な拠（よ）り所は　神聖不可侵の教会だった。

このドグマ（dogma 各宗教・宗派の独自の教理・教義）の承認からの
不可避の結論として、

教会の説くところのものは　一切が真理だということになる。

愛によって合一され、

したがって正しき真理を知る信者の集合体としての教会が、

私の信仰の基礎となったのだ。

☆

私は自分に言うのだった。

神の真理は　唯一人の人間の手には届かない。

それはただ、愛によって合一せられた人々の合同体にのみ啓示（けいじ）される。

真理を認識するためには、分裂を避けなければならないが、

分裂しないためには　愛すること、

見解を異にする事柄とも　折合いをつけることが必要である。

真理は　愛情に対してのみ啓示される。

それ故　おしお前が教会の儀式に服従しないなら、
お前は　愛を破壊することになり、
愛を破壊すれば　
自（みずか）ら真理認識の可能性を放棄することになる。云々（うんぬん）。

---当時私は　
こうした言い分の中にある詭弁（きべん＝こじつけ）に気がつかなかった。

☆

当時は　愛による合一が最大なる愛を生むことは出来ても、

決してニケヤ信条の中で固定的な言葉で言い現わされたような、
神の真理を与えることは出来ない　ということが分らなかった。

更にはまた、

愛というものが、人々の合一のためには、
真理の特定の表現がぜひ必要だと義務づけることはしない
ということに気がつかなかった。

私は当時　この言い分の誤謬（ごびゅう）に気づかず、

そのおかげで　正教会の儀式の全てを、
大部分理解出来ないまま　受け容れ、
遵奉（じゅんぽう＝教義などに従い、それを守ること）するということが出来たのだった。

当時私は　苦心惨憺（くしんさんたん）して、いろんな理窟をのべ立てたり、

反論したりすることを避けようと努め、

私が衝突する教会の諸教条を、出来るだけ合理的に説明しようと試みたのである。

☆

教会の儀式を遵奉しながら、私は自分の理性をなだめ、

全人類の中の　古来の遺訓に身を委（ゆだ）ねた。

私は　自分の先祖、愛する父、母、祖父、祖母と合体した。

彼らと、そして全ての先人達は、信じ、生き、そして私をこの世にもたらしたのだ。

私は民衆の中の、自分が尊敬する幾百万の人人と合体した。

☆

のみならず、これら儀式遵奉という行為は、

それ自体何も悪いものではなかった。

（情慾に耽（ふけ）ること、それを私は　悪と呼んだ。）

教会の朝の礼拝参加のため　早起きする時、

私はそれがただ、人生の意味の探求という大義（たいぎ＝大切な事柄）のために

己れの理智の傲慢（ごうまん）を和らげ、

自分の先祖や同時代人と近づく　という目的で、

自分の肉体的安逸を犠牲にするだけでも結構なことだと思ったのである。

☆

儀式上の精進、毎日の礼拝叩頭（こうとう＝頭を地面にすりつけてお辞儀すること）、

あらゆる斎日（ものいみ）の厳守といった際も同様だった。

これらの犠牲が　いかに数ならぬものであっても、

それは善なるものの名において 献（ささ）げられたのである。

私は精進し、斎（ものい）みし、
家にあっても教会においても定刻の祈祷（きとう）を欠かさなかった。

教会の祈禱（きとう）に耳を傾ける時、私は各語々々をかみしめ、

もし出来れば　それらの言葉に意味を附与したりした。

朝の勤行において　私にとって一番大切な言葉は、

《我等互いに相愛し、思いを一にせん》というのだった。

ずっと先の方の《相共に父と子と精霊とを伏し拝まん》というのを

私は黙過（もっか＝黙って見過ご）した。

何のことやら　分らなかったからである。